Lumea se află în impas: pandemii și războaie, schimbări climatice și ascensiunea ideologiilor fasciste; sfârşitul istoriei și Kanye West.
În această degringoladă socială şi morală, oamenii caută soluţii, vor să fie îndrumaţi, iar strigătul lor de disperare este auzit de ÎPS Teodosie, care îşi face cont de TikTok, ca să propovăduiască Cuvântul Domnului, pentru că este pe cale de dispariţie, în ţara cu 27.384 de lăcaşuri de cult, împreună cu căldura şi curentul şi binele şi frumosul.
Să nu disperăm, că Dumnezeu are de toate, trebuie doar să ne rugăm la el, Dumnezeu e Totul, îmi zicea încurajator ÎPS Teodosie când am intrat pe contul său de TikTok. Eram într-o pijama Hello Kitty. Dădeam like-uri la poze cu pisici şi mă gândeam la bomba atomică. O zi tipică din viaţa unei persoane tinere născute în capitalism târziu. Teodosie îmi vorbea din al 36-lea tab al browser-ului, restul de tab-uri fiind ocupate de pisici şi diverse ştiri apocaliptice. După un timp, l-am auzit spunând sunt bucuros să colaborez intens cu tinerii pe TikTok. Mi s-a părut o idee minunată şi m-am gândit, ca un bun cunoscător al generaţiei tinere care-şi petrece timpul pe social media, captivă între pisici şi ştiri despre sfârşitul lumii, să-i dau o mână de ajutor şi să-i croiesc, ca să zic aşa, 7 haine identitare pe care să le îmbrace pentru contul său de TikTok.
7 identităţi care vor face tinerii şi tinerele să dea buzna în biserici şi să strige FRFR, gen, Doamne Ajută! De ce 7? Pentru că 7 e cifra lui Dumnezeu. De ce e 7 cifra lui Dumnezeu? Pentru că Dumnezeu a învăţat să numere până la 7. Aştept să fiu contrazis într-una din viitoarele apariţii de pe TikTok ale lui ÎPS Teodosie. Astea fiind spuse, iată identităţile:
ID1. Ups Teodosie
În care Teodosie apare cu un tricou pe care scrie I'm sorry, literele formând conturul unei inimi, şi îşi cere scuze, în numele Creştinătăţii, pentru toate lucrurile cumplite, mai puţin cumplite şi cumplite, dar necesare pe care oamenii Bisericii Creştine le-au înfăptuit de-a lungul timpului. În spatele lui, îngeri renascentişti suflă în goarne Uuuuups, au un zbor împiedicat sau îşi aruncă nimburile pe jos, în vreme ce alţi îngeri alunecă pe ele, de parcă ar fi nişte coji de banană.
ID2. Pops Teodosie
În care Teodosie coboară dintr-un nor tras de trepuvimi (heruvimi trapperi) pe scena retrofuturistă Top of the Pops cu formaţia sa de drone noise creştin. Sunt prezentaţi de holograma lui Jimmy Savile. Membrii trupei teoDOS(i.e.) umblă aduşi de spate pe scenă, au cruci gonflabile în spinare şi îmblânzesc corzile chitarelor-cădelniţă, strigând către un public imaginar format din tineretul avid de creştinism - crucile în aer, vrem să vedem crucile în aer! În fiecare clip, Teodosie va fi răstignit pe o cruce gonflabilă, care e lăsată să se dezumfle. Holograma lui Jimmy Savile va aplauda, dar nu i se vor auzi aplauzele.
ID3. Apps Teodosie
În care Teodosie e un antreprenor creştin încercând să convingă publicul tânăr să investească în dotarea bisericilor cu toalete widi (wireless divinity, i.e., cu contact direct divin), care absorb automat energiile negative din inimile credincioșilor și credincioaselor şi le trimit îngerilor spre a fi purificate, sau să-i doneze bani pe Patreon, sprijinind dezvoltarea aplicaţiilor şi dispozitivelor sale creştine, precum Jerta lui Avraam, app educativ pentru toată familia, în care avatarul Avraam te ajută să-ţi creşti copiii, Arca lui Noe, app de arhitectură creştină cu care se va descifra planul de construire a Catedralei Mântuirii Finale a Neamului, primit de la Duhul Sfânt, Rainbow Repellent, o perie pentru îndepărtarea razelor care cad de pe curcubeie direct pe hainele copiilor, transformând băieţii în fete şi fetele în băieţi, şi Marama, un app care pune o maramă pe capul femeilor care se roagă cu capul descoperit în biserică.
ID4. Abs Teodosie
În care Teodosie apare în colanţi şi cu bustul gol, ca să-şi flexeze muşchii abdominali pe melodia Push It de Salt-N-Pepa. După mai multe exerciţii intense, pe abdomenul lui se va forma chipul unui sfânt. În fundal, se văd nişte îngeri renascentişti folosindu-şi aripile pentru a face flotări. Cu vocea scremută, Teodosie povesteşte publicului tânăr despre viaţa şi opera sfântului. Când gâtul îi înţepeneşte, îngerii îi şterg cu aripile sudoarea de pe frunte şi îşi smulg penele sidefii, moi ca primul sărut, iar Teodosie le înfulecă nesăţios, ca să-şi întremeze vocea.
ID5. Trip Teodosie
În care Teodosie e drogat, are ochii înroşiţi şi se plimbă prin Biserică. Pare pierdut şi repetă frânturi de cuvinte - can abis, abis bis, can abis, în timp ce e însoţit de un Tron, – înfiorătorul Ofanim Galgalim, al cărui corp angelic e format din 1000 de ochi rotindu-se pe 1000 de roţi. Din cînd în când, ochii lui Galgalin lăcrimează, iar Teodosie îi linge, în plin extaz. Toate episoadele se desfăşoară în interiorul sau în jurul bisericii. Din când în când, Teodosie se opreşte şi spune - aici e naosul sau - aici e catapeteasma sau - aici e strana. Scopul clipurilor e să înveţe publicul tânăr elemente de arhitectură ecleziastică, într-un mod cool şi uşor de memorat. La sfârşitul fiecărui episod, Teodosie zice Tatăl Nostru, în timp ce se aude sirena poliţiei.
ID6. Simp Teodosie
În care Teodosie se trezeşte la picioarele statuii Fecioarei Maria. Picioarele sunt uriaşe. Teodosie le spală, le sărută, le pune şosete etc. În fiecare episod se roagă la ele – Măicuţă, calcă-mă, fă-mă vrednic să dorm la picioarele tale! Fecioara Maria nu-i răspunde. Nici picioarele ei. Sunt clipuri adresate publicului tânăr de peste 18 ani, lecţii monahale despre povara credinţei adevărate, despre cum nu ar trebui să cădem în deznădejde, nici măcar atunci când nu primim răspuns la rugăciuni.
ID7. Apocalips Teodosie
În care Teodosie urlă, zbiară şi strigă pentru că se sfârşeşte lumea. În fundal, se desfăşoară o explozie nucleară. Îngeraşi chibi zburdă în jurul bărbii sale. Pe cap are o ciupercă. Soiul ciupercii se schimbă de la un episod la altul. Sunt adăugate aleatoriu scene din Super Mario Bros. Teodosie pur şi simplu urlă, zbiară şi strigă. Bomba atomică pur şi simplu explodează.
***
Scopul creştinismului e rugăciunea. Rugăciunea e lepădare de sine. Te lepezi de tine ca să te apropii de Dumnezeu. Este o eroare de gnoseologie creştină să spui că Dumnezeu este Totul. Dincolo de Dumnezeu e rugăciunea. Când eram copil, ştiam pe dinafară Tatăl Nostru, îl spuneam mereu înainte de culcare, în genunchi, lângă pat. Dar, la un moment dat, au început să mă doară genunchii şi am spus rugăciunea mai repede. Pe urmă din ce în ce mai repede, până când n-am mai înţeles cuvintele. După un timp, nu mai stăteam în genunchi, iar rugăciunea Tatăl Nostru devenise o interjecţie. Diferenţa dintre rugăciunea Tatăl nostru şi rugăciunea Tatăl Nostru spusă ca interjecţie este că, în cazul al doilea, te culci mai repede şi nu ai dureri de genunchi.
Textul de față este un pamflet și trebuie tratat ca atare.
