- fals jurnal din anul gripei - 

Cine mai știe că în 2010 a fost pandemie de gripă porcină? Găsesc o știre de joi, 14 ianuarie 2010: „100 de români au murit din cauza gripei porcine”. Numărul total de cazuri descoperite de la debutul pandemiei era, în România, de 6.386.
Îmi amintesc cum se ardeau porcii! Erau luați cu forța din casele oamenilor, omorâți și arși. Sute de mii de porci în toată țara. Înainte fusese rândul păsărilor, la aviară. Strânse, omorâte, arse. 
Mă gândeam ce tragedie urbană ar fi o gripă pisicească. Să fie adunate și arse toate pisicile din oraș... Un foc mare la marginea Bucureștiului și infinita jale generală.
Mulți ar ascunde pisicile, mulți le-ar eutanasia. Vecinii s-ar turna între ei. Alții ar pleca la țară, încercând să-și piardă urma, alături de pisikile adorate. 
Ar fi mișto de scris o proză cu Gripa pisiki. 

***

Britianicii nu iau mari măsuri împotriva COVID. Îmi amintesc prima vizită în Anglia. Acum 16 ani cred. Brighton, iarnă umedă ca în baia căminului studențesc când nu curgea apă caldă și geamurile erau sparte. O atmosferă de muci peste Canalul Mânecii. 
Nu cred că fi fost mai mult de 3-4 grade. Bebelușii erau în cărucior cu capetele goale.
Văzându-i, mi-au venit în minte mamele nebune din filmele de groază care își plimbă în cărucior prin parc copiii decedați, refuzând lucrarea morții, comportându-se ca și cum totul e normal, intrând zâmbitoare în discuții despre alăptat și colici cu alte mame care nu bănuiesc demența care se produce în fața lor.
Frig, pe tenul alb al englezilor apar acele mici plite roșii, fierbinți, bebelușii dorm duși, cu capetele chele, învăluite în ceața rece.
Îmi amintesc asta acum când Boris Johnson (vi-l puteți imagina bebeluș) imunizează neamul lăsându-l în voia gripei chinezești.

***

Una dintre farmacistele de proximitate e blândă și cred că proastă - o tanti plină de atenție și bunăvoință care de fiecare dată recomandă doar chestii de supt pline de zahăr și care de fiecare dată spune: „Uitați, de-asta am și eu în gură!” Și cască puțin gura, nu îndeajuns cât să vezi bomboana. Mereu sunt tentat să-i spun: vă rog, n-am văzut, gurița mai mare!
Vreo două zile am supt „FluEnd Extreme”, acest MMA al suptului de dropsuri. 

***

Mama mă întreabă din nou la telefon:
- De unde crezi că e virusul ăsta? 
Îi simt în glas nepăsarea teatrală, însă e doar un joc al poftei perverse pentru conspirații. Ar fi de ajuns să-i spun că e ceva „ciudat” la mijloc și i-aș face ziua mai frumoasă, mi-ar povesti ce-a mai „auzit”. Dar nu mă îndur, o mai chinui puțin. Îi spun să stea, și ea și tata, izolați. Îi recomand, pentru momentele de panică, să mă sune sau să se gândească la pensia de 704 lei pe care o are - pusă în acest context, moartea nu mai e totuși ceva de speriat. Râde, am rezolvat treaba.

***

Teoria conspirației e Netflixul săracului.
Sau Netflixul și mai săracului. Căci Neflixul săracului s-ar putea să fie chiar Netflix.

Fiecare teorie a conspirației e amuzantă în felul ei. Luate toate la un loc devin însă obositoare și enervante.
Unii: SUA a plănuit să distrugă economiile lumii, de aceea nu e nici un caz de COVID în SUA.
Aceiași după ce au apărut cazuri în SUA: Au văzut că e groasă, că s-a prins lumea.
Așadar, planul SUA suna astfel: îi îmbolnăim pe toți, doar pe noi nu. Dar dacă se vor întreba unii de ce noi nu suntem bolnavi, aia e, va trebui să ne îmbolnăvim și noi.
Dacă vrei la un moment dat să faci o conspirație, nu apela la consumatorii de teorii ale conspirației.
Încă nu-mi dau seama dacă în teoria conspirației mai ofertantă e calea cunoașterii, cea care-l face pe individ să se simtă superior că „s-a prins”, că nu a căzut în plasa mânuitorului de păpuși din umbră, sau calea etică: atât timp cât adevăratele motoare ale realității sunt mereu ascunse și urmăresc cu totul alte scopuri, comportamentele noastre devin relative din punct de vedere moral. 

***

Fac școala de șoferi. A treia oară. Când voi lua în sfârșit permisul, peste ani, probabil că mi se va da și dreptul de-a înființa prima facultate de șoferi. 
Instructorul meu e un domn cumsecade, la 50 de ani, care când înjură începe să se bâlbâie, Ha-ha-handicapații ăștia de O-o-olt! Insistă să ne tutuim, însă o face într-un fel pasiv agresiv, ajungând la formulări inegalabile:
- Dănuț, faceți dreapta la prima, cu ambele mâini pe volan, nu ne mângâiem singuri pe picior!
Eu îi spun Marian.
Marian e foarte crud când vine vorba de ceilalți și pune mare preț pe educație:
- Au distrus toată educația lui Ceaușescu. S-a umplut țara de proști, suntem masă de manevră. Pe Androneasca-ca-ca aia aș călca-o cu mașina, jur!
Calc ambreiajul discuției și bag ura într-a cincea, îi dau gaz revoltei, cum se spune:
- Au distrus industrie, au distrus tot!
- Te rog să taci, că mă îmbolnăvesc numai când mă gândesc, spune el cu fața schimonosită.
Acum, despre coronavirus, Marian are o teorie simplă, care începe abrupt:
- E manevră, Dănuț!
- Combinație, ă?, îi dau eu fir.
- Hai, Dănuț, nu vă faceți că nu știți. 
Am dat din cap, fusesem descoperit, știam, bineînțeles, că doar nu eram prost. După câteva minute de tăcere, a reluat:
- Mor bătrânii, asta e viața, i-am zis și lu´ tata, ciclul vieții: unii trăiesc, alții mor.